Ariete: ben tornati amici cornuti! Il vostro 2018 dovrebbe avere grosse sorprese per voi.

Prestate attenzione infatti, perché gli aggettivi si usano sempre per una ragione e le ragioni magari sono i chili che avete preso nelle abbuffate di questi ultimi 20 giorni. Ma il vostro segno non è mai del tutto attendibile. Osservate quello che avete intorno, quello che c’è sotto al letto, nella dispensa, negli armadi: qualcosa vi darà un segno. La vostra anima gemella si cela dietro la G. Oggetto portafortuna dell’anno: cacciavite. Toro: panToro o panettone? La risposta è scontata. In effetti questo nuovo anno vi porterà ad essere morbidi e delicati come il dolce natalizio. Se ne avete ancora uno in casa vi consiglio di aprirlo e di osservarne attentamente le fattezze. Ci saranno alcuni contrasti con chi ha un carattere opposto al vostro che potrebbe meschinamente nascondere qualcosa, come il panettone camuffata il candito tra l’uvetta. La vostra anima gemella si cela dietro la lettera J. Oggetto portafortuna: piuma. Gemelli: brutta sorpresa l’altra sera eh? Evento inaspettato, ma il momento è giusto. A pranzo vi consiglio cibo da asporto perché è più comodo. Quando vi sentite tristi spargete un po’ di noce moscata in giro per la casa e questa attirerà l’azione rigenerante di raggi lunari. La vostra anima gemella si cela dietro la lettera M. Oggetto portafortuna: pallina antistress. Cancro: vi sentite pesci fuor d’acqua causa dell’umidità che c’è nell’aria proveniente da sud. So che questo influirà sulla funzionalità del vostro stomaco che non reggerà la botta. La ninfea galleggia nello stagno quindi presto raggiungerete la massima felicità come preannuncia il proverbio cinese. Siate pronti! L’orsa maggiore parla chiaro e per pochi, ammiratela durante la notte. La vostra anima gemella si cela dietro la lettera: T. Oggetto portafortuna: calzinoLeone: l’invidia vi uccide? Non disperate, avrete la possibilità di superarla tra circa una quarantina d’anni. Al vostro segno non state per nulla simpatici in questo periodo. Ridimensionate il vostro ego. Vi prendete licenze che nessuno mi concederebbe mai, nemmeno i vostri astri. Magari come proposito del nuovo anno cercate di controllare gli spasmi che mi fanno parlare a sproposito e cercare il significato della parola fedeltà sul dizionario. La vostra anima gemella non si cela dietro nessuna iniziale, si nasconde per non farsi trovare da voi. Oggetto portafortuna: corda. Vergine: sembra che le vostre stelle siano molto vicine a quelle che vegliano su qualche altro segno. La coda di paglia che vi pende potrebbe farvi riconoscere forse. Ma che vi prende? Anno nuovo, vita nuova! Riuscite a capirlo? Se siete in grado di capirlo, buon per voi! Sembra che voi vergine siate divisi in due fazioni: buoni e cattivi, come alle scuole elementari. Cattivi, prendete esempio dai buoni, li riconoscerete: brillano di luce propria. L’iniziale della vostra anima gemella è la F. Oggetto portafortuna: scotch. Bilancia: se avete Giove nella prima stanza, c’è Nettuno all’ingresso. Ma chi c’è in bagno? Se sbagliate ripostate sul profilo di qualcun altro. La soluzione potrebbe essere banale, ma prestate attenzione, solo lo 0, 2% dei nati nel segno della Blancia indovina. Fate un veloce calcolo e, dopo esservi fatti la domanda più giusta, date una risposta. Questo determinerà la vostra vita per sempre. Mi raccomando, i pianeti vi aspettano a casa. Il vostro partner ideale si cela dietro la lettera L. Oggetto portafortuna: legumi. Scorpione: Soffiano le sabbie del Sahara e vi inaridiscono come un fiore al sole di agosto. La sera, dopo aver sorseggiato una tisana rilassante anche se vi fa schifo, guardate il cielo e aspettate che vi dia un segno. Non siate frettolosi. Rimaneteci tutta la notte se necessario. Magari qualcosa potrà risolvere i vostri problemi. Sarete gratificati. Il vostro partner ideale si cela dietro la lettera S. Oggetto portafortuna: orologio. Sagittario: Venere è perpendicolare al vostro terzo occhio e Sirio è ad una latitudine di 45 primi e 63 secondi rispetto all’emisfero boreale. Sorprendente vero? Non succedeva da tempo. A voi le conclusioni. Un triangolo stupefacente che porterà un cambiamento sbalorditivo nella vostra vita. Fuochi d’artificio, dato che a capodanno non ne avevate visti molti. Mettetevi a dieta che tra poco rotolate, non conviene. Il vostro partner ideale si cela dietro la lettera K. Oggetto portafortuna: tessuto. Capricorno: terra chiama capricorno: cosa perturberà mai il vostro saggio animo? Forse la pressione atmosferica. Saltellate su un piede per pochi secondi al giorno come buon auspicio per il nuovo anno. Fate dei bagni caldi con acqua di mare e direte addio all’influenza, sempre che non vi abbia colpito durante le ultime vacanze, perché altrimenti l’avrete tutto l’anno. Il vostro partner ideale si cela dietro la lettera P. Oggetto portafortuna: calendario. Acquario: connettete la mente con le cascate del Niagara. Il vostro segno risiede nella profondità di quelle acque. Se avete bisogno di tranquillità recatevi lì direttamente, se la situazione è drammatica buttatevici dentro, a quel punto davvero non ci sarebbe alternativa, L’oroscopo non fa miracoli, miei cari. Però se non avete le possibilità, le potreste guardare dai video di YouTube, anche se non è la stessa cosa. Nel vostro cuore c’è Saturno che veglia su di voi. Vi consiglio di fare colazione a letto per le prossime due settimane, vi farà rinascere. Il vostro partner ideale si cela dietro la lettera E. Oggetto portafortuna: piatto di ceramica. Pesci: qualcuno ormai vi ha rubato la scena. Siete passati di moda! Si aprono le porte agli Agnelli di pasta di mandorla e tutti si dimenticheranno di voi. Tenete viva l’attenzione, reiventatevi prima di raggiungere la data di scadenza. Chiaro il concetto? Il vostro partner ideale si cela dietro la D. Oggetto portafortuna: rotella.