Ariete

Vi siete resi conto che da qualche settimana la gente vi ride dietro quando camminate per strada? Se non avete ancora capito il motivo, ve lo spiegano le stelle; anche loro, di risate, se ne stanno facendo a bizzeffe! Non avete per caso notato che, quando il vostro corpo scende sotto una determinata temperatura, iniziano a tremarvi le corna?
Per ovviare a ciò potete attorcigliare intorno a queste vostre due protuberanze una sciarpa di lana, magari abbinata al colore dei calzini! Sarete i più fashion dello zodiaco!

Toro

È la prima volta che si vede una scena del genere: un toro che anziché andare incontro al mantello rosso con ferocia, gli si avvicina docilmente per posizionarselo sul dorso! Gennaio fa brutti scherzi, e il gelo di questo periodo vi rende irriconoscibili; per non patirlo troppo vi è concesso di usare il mantello… solo per questa volta.

Gemelli

Solo due parole: calore corporeo. Siete due in uno solo, lasciate per una volta da parte le controversie e fate congiungere le vostre due personalità in un abbraccio fraterno. La stagione fredda non vi farà paura.

Cancro

Puntuale come il mojito sotto l’ombrellone a ferragosto, arriva ogni anno il periodo delle pinze terminali gelate. Con tempestività dovete rispolverare le solite accortezze: non fare troppi movimenti (o vi romperete in mille pezzi), applicare ogni sera una crema lenitiva (per non perdere la setosità cutanea) e non avvicinarsi ai ristoranti giapponesi (o friggeranno le vostre chele). Perché non acquistate dei guanti?

Leone

Non basta più la criniera per tenervi al calduccio, ma testardi come sempre non avete vouto ascoltare nessuno e ora vi trovate a letto con l’influenza. Ben vi sta! Gli astri sperano solo di farvi imparare la lezione; per vostra fortuna ogni tanto intercede Mercurio in vostro aiuto… comprate un paraorecchie e guarirete in fretta.

Vergine

Avete la fortuna di essere nati latin lover; perchè non sfruttarla? In questi pomeriggi di gennaio così lunghi la cosa migliore da fare per sconfiggere la noia e il freddo è stare quanto più vicini possibile al proprio partner. Che Venere sia al vostro fianco!

Bilancia

Pensare che c’era chi vi criticava! “Stai esagerando” -dicevano- “non puoi mangiare anche la quinta fetta di pandoro”- urlavano. Stolti, non avevano capito niente: tu sei il Prometeo dello zodiaco! Quei chiletti che con impegno e sudore stavi mettendo su durante le vacanze natalizie si stanno rivelando utili adesso. Grasso adiposo 1, freddo invernale 0.

Scorpione

Forse non ti rendi conto che gennaio è appena iniziato; va bene approfittarne adesso per comprare i piumini leggeri a prezzo scontato, ma pensare già alla lista degli invitati per il vostro compleanno alle stelle sembra esagerato. Il pentamestre ha avuto inizio e voi avete la testa sulle nuvole… vi conviene almeno mettere un cappellino.

Sagittario

Neanche il Natale è riuscito a non farvi iniziare l’anno con il solito piede di guerra. Purtroppo, però, adesso non vi rimane che una faretra piena di frecce. Siete disposti a sacrificare i vostri dardi per generare un po’ di calore? Il corso scout non vi ha insegnato nulla?

Capricorno

Assomigliate a tanti pupazzi di neve smarriti. Come è possibile che continuate a sentire freddo con tutto quello che vi mettete addosso? Due maglioni, giubbotto da neve, cappellino con il pon pon, sciarpona in lana fatta dalla nonna e anche una borsa calda nascosta tra i vari strati. Non preoccupatevi però, le stelle stanno studiando un piano per far avvicinare il sole alla vostra costellazione… fate pena un po’ a tutti.

Acquario

Tutta l’acqua che avevate in boccia è ormai un lontano ricordo. Ora vi resta solo un lago ghiacciato, ma sorprendentemente i piccoli paguri che ospitate non sono mai stati così felici: trascorrono le giornate pattinando con le loro fragili zampine. A volte potreste avvertire un lieve solletico, ma non vale la pena di negare questo divertimento.

Pesci

Qualche anno fa eravate degli esploratori nati. Passavate dalle calde acque del Mar di Sicilia a quelle del Mar Glaciale Artico senza indossare neanche le squame da neve! Adesso, invece, siete diventati freddolosi e malatticci come nonno piovra. Siete arrivati anche al punto di non nuotare più nelle acque di Torre Lapillo quando gira vento di tramontana. Vergogna. L’unica cosa che potete fare è un bagno caldo con idromassaggio. Addio avventure.

Opoxoro

Prediletti oxoporiani, le stelle prevedono solo piccoli aliti di vento tiepido che potrebbero intercedere con la vostra aurea, ma non temete: al massimo scompiglieranno un ciuffo della vostra chioma perfetta. La temperatura corporea rimarrà costante tra 35.5°C e 36.4°C; se però questo sbalzamento vi causerà malessere approfittate della Focara di Novoli per scaldarvi. D’altronde solo la fiamma sacra devota ad un santo è degna di farvi calore.