Di Marta Giannotta, Gaia Naccarelli, Irene Santoro & Valeria Vittore

Ariete

Il vostro istinto più che portavi ad essere docili e mansueti sembra voler travolgere tutto ciò che vi intralcia il cammino. Nessuno può permettersi di fermare la vostra corsa, divano e letto non fanno per voi. Cosa avete detto? Stasera disco? A patto che non vi muoviate dalla vostra cameretta.

Zona rossa

Toro

Lo stress nuoce alla salute e voi lo sapete meglio di chiunque altro. In un periodo in cui compiti su Leopardi e Verga si alternano agli studi di funzione, è stata l’eccessiva attenzione durante le conferenze stampa di Conte a mandarvi definitivamente in corto circuito. Non sottovalutate la vostra resistenza interna.

Zona alta tensione

Gemelli

L’ansia per un nuovo lockdown vi logora dentro, facendovi sembrare acidi come un impasto per crepes lasciato giorni in frigo. Ottima scelta quella di passare al salame di cioccolato, alla fine non c’è dpcm che non si possa superare con la giusta dose di zuccheri.

Zona dolce

Cancro

Voi del cancro, indecisi e lunatici, non sapete mai se vi mancherà la movida del sabato sera o se non aspettavate altro che provare ogni giorno una diversa maschera per il viso. Venere non ha dubbi: la pineapple face mask non vi deluderà.

Zona benessere

Leone

Non siete certi di cosa facciate ancora in giro con gli altri in una situazione come questa…avete bisogno di un buon parrucchiere! Avete paura del suo amaro giudizio o siete convinti che la mascherina vi copra anche i capelli? Prendetevi un momento per pensare.

Zona arancione

Vergine

Si sa, voi verginelli tendete a rinchiudervi in camera nascondendovi dietro l’incapacità di sopportare il genere umano. Bastano solo un letto, un abbonamento a Netflix e una scorta di cibo spazzatura per portarvi al settimo cielo.

Zona isolata

Bilancia

Non importa se in quarantena o in palestra, dovete rendere gli altri partecipi dei vostri progressi. Studiate accuratamente i particolari di un outfit sportivo perfetto, trovate la giusta location possibilmente lontana dal vostro segretissimo amore (il divano) e vi fate una foto…meglio non chiedervi il voto in educazione fisica.

Zona fitness

Scorpione

Amanti delle feste in grande, racimolate gli invitati già dall’anno prima…ricordate quando nel 2019 vedeste una “stella cadente” e desideraste una bella festa di compleanno? Beh, non date colpa alle stelle, quella che avete visto era solo una squallida meteora. Pensateci due volte prima di affidarvi al fato.

Zona party

Sagittario

Come ad un panino vuoto manca la mortadella così a voi manca l’aria di casa; non abbiate paura di tornare sui vostri passi, la stella polare guiderà qualsiasi viaggio decidiate di intraprendere (purché rimaniate comunque nel vostro comune di residenza senza violare alcuna norma del nuovo dpcm).

Zona tropicale

Capricorno

Colorare è sempre stata la vostra attività preferita ai tempi delle materne e questo nuovo dpcm ha risvegliato la vena creativa che avevate sepolto sotto libri e libri di liceo scientifico. Mano ai pennelli, inizia una nuova stagione di art attack.

Zona creativa

Acquario

Le persone a cui concedete di entrare in contatto con voi si possono contare sulle dita di una mano, solo chi ha l’apposito lasciapassare può infrangere la vostra aurea. Mi raccomando, attenti alla validità del pass!

Zona traffico limitato

Pesci

Non siete animali da compagnia e menchemeno pesci da banco: il nuovo dpcm vi ha finalmente fornito un’ottima scusa per trascorrere la serata tranquillamente nella vostra boccia di vetro. Se vi offriste come cavie da laboratorio, finalmente troverebbero un antidoto per rendere la quarantena gradevole.

Zona quarantena gradita

Opoxoro

L’unica cosa di cui avete bisogno per stare bene è l’autocoscienza di voi stessi, come il buon vecchio Fichte disse a suo tempo, non potete affidare ad altri il compito di rendervi felici. Vi sentireste realizzati nell’infinito?

Zona idealista