di Irene Santoro

Ariete

Varcando la porta di un’aula qualsiasi, i nati sotto il segno dell’Ariete si riconoscono subito: apparentemente calmi e tranquilli, fin quando durante le discussioni di classe rivelano il loro lato aggressivo, prendendo a mal parole chiunque osi contraddirli.
Rissosi

Toro

Avete mai visto un Toro che riesce a resistere 5 ore senza abbandonare la classe? Una recente indagine ISTAT ha rivelato che per il 78,5% delle ore di lezione, chiedono al professore di uscire per comprare dell’acqua, per poi tornare in classe con 5 pacchi di snack differenti.
Fissi alle macchinette

Gemelli

I nati sotto questo segno sono riconosciuti in tutto il mondo per i loro primati di corsa verso l’ultimo banco. Perennemente nascosti nel sacro angolino della classe, mai provare a disturbarli durante le lezioni di storia dell’arte… probabilmente staranno dormendo.
Do not disturb!

Cancro

Lo sanno tutti che l’attività fisica non è il vostro forte e durante le ore di educazione fisica fareste di tutto pur di rimanere seduti a guardare i compagni stremati… con le vostre tecniche di manipolazione riuscite sempre ad aggirare i professori e gli anni passano a suon di mal di pancia e slogamenti vari.
Gli ncrisciusi (i pigri)

Leone

Che voi siate estremamente egocentrici è ormai risaputo, non è un caso che il vostro banco si trovi proprio accanto alla finestra, che utilizzate per specchiarvi e controllare la vostra piega perfetta. Se l’aula non puzza dopo le ore di motoria, è solo grazie al forte deodorante al muschio bianco che avete sempre nello zaino.
Quelli che si svegliano alle 5 per prepararsi

Vergine

Arrivate a scuola 15 minuti prima solamente per svuotare il vostro astuccio e sistemare in maniera meticolosa la vostra collezione di penne colorate ed evidenziatori in ordine per colore. I vostri appunti aesthetic sono acclamati da compagni e professori e siete sempre la salvezza sul gruppo della classe.
I precisi

Bilancia

Stanchi di sentirvi dire da ogni professore di alzare la voce per parlare o intervenire ogni tanto durante le lezioni, siete quelli che nelle ore buca mettono le cuffiette per evitare ulteriori contatti con i compagni di classe. Se qualcuno ha bisogno vi dimostrate sempre disponibili, mentre dentro di voi giudicate tutti e non vedete l’ora di tornare a casa.
I silenziosi

Scorpione

Bastano tre parole magiche per creare scompiglio nelle vostre teste: interrogo, chiamo io!… improvvisamente iniziate a cercare nello zaino il badge smarrito da un anno, ad allacciarvi le scarpe e a pensare se sia meglio o no guardare il professore negli occhi. C’è da dire che le vostre tecniche funzionano e riuscite sempre a scamparvela! 
I misteriosi

Sagittario

Senza di loro sarebbe tutto più noioso: con le loro imitazioni e le loro barzellette stile Pierino, trattenere le lacrime dal ridere è proprio difficile e riescono a strappare un sorriso anche ai professori più severi, talvolta convincendoli a non interrogare.
I pagliacci

Capricorno

Anche se per riparare il computer vi limitate a spegnere e riaccendere, nessuno riesce a compiere lo stesso lavoro come lo fate voi e agli occhi dei professori inesperti apparite come supereroi. Quanti minuti di lezione persi per sbrogliare gli infiniti e kilometrici cavi oppure ancora per accendere la lim, quando a voi è bastato semplicemente arrampicarvi come delle scimmie sulla sedia e allungare il braccio.
I tecnologici

Acquario

Tante volte vi è stato chiesto dai professori, che vi beccavano a parlare con i vostri compagni, se desideraste pasticcini e cappuccino. Continuamente distratti, vi capita spesso di scoprire l’esistenza di una verifica solo dopo aver visto i banchi separati. Il vostro unico obiettivo è il 6 politico.
Intelligenti ma non si applicano

Pesci

Con occhi dolci e parole smielate, riuscite a persuadere chiunque per farvi cedere le ore da utilizzare come assemblea di classe, alla fine però fate tutto tranne che risolvere le questioni scolastiche. Non riuscite a tenere la situazione sotto controllo. Siete soliti mettere la musica ad alto volume, fin quando non si inizia a ballare persino sui banchi.
Il rappresentante festaiolo

Opoxoro

Il motto che accompagna ogni studente per 5 anni è solo uno: copia finché puoi! In tempi di DAD la missione è stata facilitata, mentre in classe se si era fortunati bastava sedersi accanto al secchione della classe, altrimenti occorreva rischiare e riempire ogni millimetro della propria mano e del proprio banco di scritte.
I copiatori seriali