Di Marta Giannotta, Gaia Naccarelli, Irene Santoro e Valeria Vittore
Ariete
Vi aspetta una settimana da paura, come la bottiglia d’acqua che scoppia in piena notte.
Toro
Non è un buon periodo, prendetevi del tempo e concentratevi per passare gli esami… del sangue almeno.
Gemelli
Il vostro fascino è invidiabile, per fortuna c’è la nonna che conferma le vostre certezze
Cancro
Nonostante il Covid abbia fermato le attività sportive, il vostro record divano-letto (25 metri piani) è ancora insuperabile.
Leone
Farete presto strage di cuori: secondo piano, scala B, reparto cardiologia.
Vergine
L’amore è dietro l’angolo, peccato che viviate sulla tangenziale (uscita Monteroni per la precisione).
Bilancia
Si prospetta una settimana piena di certezze: PS5 assicurata
Scorpione
La settimana che sta per cominciare sarà piuttosto facile, come un’operazione al cervello in smart working.
Sagittario
La speranza di una gioia in questo periodo è pari solo a quella di ricevere il centesimo di resto alla cassa (e metterlo da parte come Zio Paperone).
Capricorno
Prestissimo sarete stabili come i pomodori sulla bruschetta, quelli che stanno sul bordo però.
Acquario
Cercate conforto nelle stelle per rispondere alle vostre domande, peccato che il cielo sia coperto… pioverà per due settimane.
Pesci
Settimana pessima, quando finalmente crederete di star vedendo la luce in fondo al tunnel allontanatevi dalla linea gialla: è il regionale Bari-Lecce che sta arrivando.
Opoxoro
Non vi preoccupate, non siete indietro con il programma, è il vostro cervello che ha preimpostato internet explorer… basterà tornare a chrome.
